你是我留不住的似水流年

紫色小葡萄

有很多感情你是不能理解的，比如，当我一个人提着箱子来上海的时候。你也许知道，我好强，我不怕闯荡。但是那时候，刚出校门，我对这个陌生的城市充满恐惧，对不确定的未来充满恐惧。在火车上的时候，同路的朋友陪我说了一夜的话，多是鼓励我的，其实他也是在鼓励自己。火车快到上海的时候，我突然特别害怕，我特别希望火车永远也不要停下来，永远到不了终点。当然，我这么跟马军说的时候，是调侃似的，省得搞得他也紧张。

不安的时候，我就想，亲爱的你怎么不在我身边。

我也不太知道什么能让我快乐，涨工资和花钱带给自己的快乐都是很短暂的。那天跟你写完那封长长的信，晚上我出去大购物来着，其实也不算什么大购物，只是买了些打折的衣服，五折以下的，太贵的我还是舍不得花。一共也就花了五六百吧。买了件衬衫，小西装，西裤，耳钉。都是几十块一百多的罢了，回去发现这些东西我并不喜欢，对着镜子试，发现，长得就这样，穿什么都不怎么好看，我很难过。能让自己自信满满的，是你的肯定和鼓励。我一直在想，要是我们一直在一起，肯定其中有某些天，你心情好，我状态好，你也会觉得你的妞特有魅力。

其实你不用妒忌刘冲的，跟他在一起的时候，我还不如现在呢，那会我穷的叮当响，我没有一件超过100块的衣服，我从来没想过要把自己打扮漂亮，我脾气暴躁恶毒而且自卑，我都不喜欢那个时候的自己。那时候，我没有一份还行的工作，我回家费死劲才能弄到一张火车座票，好几次，我都只买到慢车的站票，在火车上站着都能睡着。我想要拿助学金，我回家到处开证明盖章。我虽然学习好，但是我混得并不好，我不参加集体活动，也不爱上课，老师也不怎么喜欢我，我就是特别孤单的一个人，觉得那会的自己特别不堪特别狼狈……

其实，你现在仍然觉得我很恶毒，聪明且恶毒，我承认我恶毒，但绝对只针对你，我天生带着破坏性，你让我不好过，我就加倍奉还给你，我抓住你的软肋，恶狠狠地刺激。是不止一次，我的话让你遍体鳞伤。其实我发泄完就特别后悔，这是我最爱的人啊，我怎么舍得。

我也不知道，我怎么就舍得……事实证明，恶毒带给我复仇一般的快感，但我需要为此而付出代价，就是失去你，失去让我坚守了2年异地恋的感情。

有谁相信，这个朋友同事眼里看起来温和文静的我，发起脾气来简直不可理喻。

被我依赖绝对算不上好事，是我想要的太多，让你觉得特别累吧。

对我来说，你不仅仅是男朋友，而是亲人，最怕我过得不好的那个。最初，一点点风吹草动，我就大发雷霆。

其实你是知道的，我对你的甜言蜜语毫无招架之力，狂风暴雨总是输给你煽情的甜言蜜语，怒得快好得更快。大概你也烦了，这个女人为什么总是要我哄。

再过几天，就是你24岁生日了。我就踩着你的脚步，你生日一过，我紧随其后。我们从来没一起过过一个生日，不管是你的还是我的。我跟朋友说过，我的生日过到25岁截止，25岁以后的日子，都是逐渐走向坟墓的里程碑，没什么值得纪念的。

我们无法见证彼此的成长，成熟，或者老去。我们都是匆匆聚，匆匆别。上次在机场接你，你推着箱子出来，虽然你穿着我买的衣服，但是依然觉得好陌生，地铁上，你牵着我的手，我甚至有些紧张，我们回到我暂住的家，你放下箱子，我们拥抱了一下，我哭了，第一感觉不是高兴，而是难过，这个我最最亲爱的人，就站在我面前我却觉得如此陌生，一年不见我找不到亲密的状态。也许你没在意，好几次，抱着你的脑袋瓜，我轻轻叹气。

你走后，我真的跟掉了魂似的，眼泪根本不受我控制说来就来。下班飞也似的逃出办公室，走在街上，任眼泪滑落。反正谁也不认识我，反正这个城市跟自己无关，这闪耀的万家灯火跟自己无关，我只有自己，我又是一个人了。我无比眷念的，还是你在身边的日子，女人终究是恋家的，尽管我偶尔看起来有点好强。

你的生日快了，我们还没明确要分开的时候，我很想写封信寄给你，不带一点感伤地，狠狠地去透支我们曾经在一起的美好回忆。我并不知道，寄到你那里要多久，能不能在你生日的时候准时到达。我很想去照一张照片寄给你，穿着小西装帅帅的样子，这是你见不到的形象，但是我不知道找谁给我照，照出来到底好看不好看，你喜不喜欢。要不去照大头贴吧，但是我真的没有勇气再去玩那些小女孩才玩的游戏。大头贴相馆里进进出出的青春孩子，会提醒我，属于你的那个时代已经过去了，我也会记起，我们高中大学那阵，大头贴是特别火的，我也很喜欢照大头贴，女生多多少少有点爱美的天性吧，大头贴可以把我照得特别白。我照相千篇一律的姿势，微笑，扬起左脸，那是我自己认为最好看的角度，为此你还没少嘲笑我。我想，要不给你买上次那件我们看了价格就逃走的衬衫吧，寄给你，你炫耀一把。但是我没有你的地址，我原本以为有的，我钱包里存着你的名片，可是拿出来看，根本没有地址，你同事的联系方式我一个也没有，你本身也特别介意，我混迹在你的生活圈里。现在也不用了，既然决定分开，不要徒添烦恼了。

说实在的，我特别希望，我生日的时候，你不在身边，但是网购一个小礼物给我，淘宝在国内很方便的，你要做的，就是给你网银里存点钱，或借一下同事的网银，有时候想起有点失落，但是我从来没说过。因为我知道，也许你很忙，你只是没想到。

超怀念啊，去年你给我寄钱那次，好像是我一个月没跟你吵架不哭不闹吧，你说宝贝最近好乖，奖励一下，刚好我发奖金了。我拿着你寄的钱，去屈臣氏买了300多的化妆品，虽然也都不是什么好牌子，但是对刚毕业的我，还是挺奢侈的。剩下的2千多怎么花掉的我也不记得了，好像给我妈打了一千，让她给弟弟涨生活费的，那会我刚工作，还没上项目，自己穷得要死，这一笔意外的钱财让我开心了好久。呵呵，这也是后来有人问，男朋友涨工资和自己涨工资，哪个更让你高兴，我义无反顾毫不迟疑地回答：“男朋友”。我特没出息吧……

今天在办公室，我那个特别得瑟的客户说，小勤，你男朋友看起来真的好年轻，你可得要好好保养，要不然你比他老得快的。你这么聪明，长得也不错，不好好保养不好好打扮可惜了。我本来想说，那个大家都觉得特年轻的家伙已经不是我男朋友了，我还是没说出口。说说我那客户吧，她有钱，讲究生活品质，但我不妒嫉，嫁个好老公就这么得意啊，你三十好几了，工资也比我高不了多少。我有一点是值得骄傲的，就是年轻，我狂吃也不用担心长肥，不像你，中午饿得眼睛发昏都不敢吃饭。

我好像有点阿Q的意思~

其实之前我不甘心就这样放弃，我想，我们不能这样冷战，我得做点什么，一辈子不服软的人，在你眼里傲慢自以为是的我，决定先低头认错，我知道，跟你斗得越久，复合的可能就越小。我隐隐约约觉得，我再不做点什么，我们就完了。我给你示弱，我请你原谅，我没能第一个认识你，我请你原谅，我脾气不好，我改。我说，你买房子不需要写我的名字，谁结婚也不是为了离婚，我只要你就好。可你还是冷冷地用沉默拒绝了我。你说，别想几句话就感动我。

为什么每次吵架，你都认为是我一个人的错？

当我决定不再跟你纠结的时候，你会不断打电话，一天好几十个未接来电，最终都是我扛不住，心软，复合，继续冷战。

谢谢你告诉我，爸爸妈妈爷爷奶奶外婆都喜欢我，虽然只有一面之缘。他们喜欢我不是因为我好，是因为她们以为我即将成为你的媳妇。你妈是特别好处的人，我看得出来，如果我们在一起，她一定会把我当亲闺女一样疼爱。她给我打电话，说，阿姨给你做了绣花的鞋垫，你不是说买的鞋垫都容易发软嘛，找个时间回家拿。她说，一个人在外，吃好一点，你们平安，大人在家就放心。她说的你们，当然指的是你和我。

我想我不必觉得抱歉，我不在了，你能领更好的姑娘回家，只有血脉亲情才无可替代。上次回家，跟我妈妈说起你们家爷爷奶奶，我妈说，比我们家你爷爷奶奶有福气，毕竟活着见到了孙媳妇，穿到了孙媳妇买的新衣服，你的爷爷奶奶要是能活到今天，看到你看到龙刚，肯定高兴。我眼泪刷就下来了。我妈说，跟你老汉一样没出息，动不动哭鼻子，其实她自己也哭了，我妈见不得我哭，我哭她必哭。

说个题外话，清明回家，第二天早上天刚亮，我半睡不醒，感觉好像谁在我脸上亲了一下，我睁开眼，我妈正盯着我目不转睛地看，发现我睁眼，她赶紧假装整理被子。说实在的，我心里特不是滋味，一个一辈子没表达过感情的老母亲，一个在我眼里从来就特别凶特别泼辣的女人，突然像个孩子似的，羞怯地表达她对你的依恋，那是辛苦了一辈子的妈妈呀。她已经把你拉扯大，她老了，要靠你了。

呃，天杀的，又鼻子发酸~

原来想，五一去你家一趟，有你爸妈在，他们就是我的后援团，你执意要跟我分手，你爸妈也不会同意。再说，我住在你住了20几年的家里，走在你描述了一遍遍的湖边，你肯定也会觉得，这个姑娘，是走进了你生活的人，你想要放弃都会觉得胸口一点点的疼。后来想想，算了，感情里，我还是很传统，坚信应该男生更主动，就像我坚持男方要成为家庭的顶梁柱一样。你要放弃，我留住的，也不是我想要的。你也很累，不连累你了，我也很累。

想说的话特别多，怎么表达都觉得不够真切。总之，我们的交集到此为止了，没有彼此打搅胡闹的日子，大家珍重。

不要再说你跟我分开是因为你认为我不爱你，如果你脑子还正常的话。

我会很郑重地告诉我的朋友，我是单身了，2个月的冷战，画上了句号。
项目进入上线支持阶段，工作不忙，我项目经理看我在键盘上噼里啪啦地敲，问，你干嘛呢。我没撒谎，我说，失恋了，写伤心日记呢。他说，真的啊，别又喝酒啊，要不我请你吃饭吧，可怜的娃。我笑笑，感激，其实大家都很善良。

上次跟婷婷像2个怨妇一样抱怨彼此的生活，末了我问，婷婷，你说，我们都是这么虔诚地努力想要好好生活，问题到底出在哪里？她说，我不知道。然后下线，关机，睡觉。