【红黄蓝亲子园】想改变“熊孩子”，父母要先“革自己的命

他打 · 发表于 2016-5-30 23:58:25

案例重现
一位妈妈，非常焦虑着急，因为8岁的女儿“不爱说”、“什么都不爱学”、“什么都不干，特别懒“。妈妈觉得这样下去不行，想知道红黄蓝有没有适合8岁孩子的课，希望孩子学后有所改变。

进一步了解得知，妈妈工作很忙，白天要待在店里，晚上回家还得照顾1岁多的儿子，平时顾不上女儿，陪她的时间特别少。女儿中午放学跟奶奶，晚上有时跟妈妈，有时跟姥姥，有时跟奶奶。姥姥特别惯着，想怎么就怎么，不如意就哭。想给女儿报个特长班，她什么都不想学，让她去也不去；教她写作业，她不认真听，心不在焉；让她帮忙睡前关灯，她会说“你开的你关”或者“你关”。

世上只有一件事不能外包

现在好像什么都可以外包，业务可以外包，家务可以外包，但是，父母教养孩子无法外包。
因为，孩子生来就渴望父母的爱，再好的教育机构、再负责的祖父母都无法代替亲生父母。
因为，即使外部教育环境发挥了作用，比如孩子在幼儿园能自己吃饭、穿衣，如果和父母的互动模式没有变，孩子回到家就会变个人，变得不喂不吃、不给不穿。
因为，是父母最终决定了孩子如何看待自我、对待他人、处理问题。什么样的父母、什么样的家庭养出什么样的孩子，这种关联不是遗传，却比遗传更顽固。

这位妈妈的直觉非常准，再不改变现状，前景堪忧！

即使不摆心理学、教育学的研究结果，我们也容易从身边的生活中得出这样的结论——越是和父母缺乏沟通的孩子，内心越敏感脆弱，越难管教，越容易行错走偏。

有一部老韩剧，叫《看了又看》，女主人公银珠是家里的老二，上面有姐姐，下面有弟弟，因为妈妈忙，小时候被送到乡下姥姥家寄养，后来被接回来。但从小到大一直和妈妈有隔阂、起争执。她总觉得妈妈偏爱大姐、溺爱弟弟，唯独嫌弃自己。妈妈觉得她在姥姥家养了一身臭毛病，脾气硬，不服管教，也非常头疼。
再联想下上一代有6、7个孩子的家庭，那些出生在中间的女孩，存在感往往最弱，显得特别不起眼。她们看似没脾气、顺从、老好人，却感情淡漠，和谁都处得来，和谁也不深交。她们行事怯懦没冲劲，在一些大事大非面前又特别执拗、僵化、听不进劝、一意孤行。

关系不硬，教养不行

亲密关系出了问题，一切教育都无从谈起。因为，没有了与孩子的融洽关系，父母就没有了影响力，就没有帮助孩子的途径，就没有办法引领孩子成长。

0-6岁，孩子的生活环境相对单纯，上了学以后，将经历各种各样的挑战（适应环境、交朋友、师生关系、学业压力），面对各种各样的诱惑（网瘾、物质攀比、早恋）。如果小时候没和孩子“搞好关系”，不是孩子信任的、能交心的人，长大后越要管，越会激起逆反。

养一棵树，不浇水不施肥，全靠老天，后来长歪了，果子又小又少，怪谁？怪树肯定没道理，只能怪养树的人。“孩子的变化源于家长1%的改变”。想改变孩子，首先要革自己的命，从改变自己的言行开始，从和孩子“搞关系”开始。

没有陪伴，“爱”就是扯淡

父母总说“爱”孩子，却常常“忽视”孩子。只关心孩子吃没吃饱、穿没穿暖、有没有钱花，除此之外只要孩子不哭不闹、不闯祸，就忙自己的事。直到孩子长大，要求高了，行为问题凸显了，才开始着急。
陪孩子不是时时把孩子拴在裤腰带上。父母勤奋工作、有职业理想、挣钱养家都没问题，问题是要搞好平衡。既能让孩子感受到父母的敬业、有追求、对家庭负责，又能感受到自己在父母心中的分量。
因此，忙碌的父母要保证陪伴的质量。哪怕每天只有15分钟，哪怕只够睡前聊会儿天、一起泡个脚、一块吃顿饭、一起洗个澡。只要父母心无旁骛，专心倾听孩子，感受孩子的感受，孩子就能感受被爱。怕就怕一边陪着孩子，一边接电话、回邮件、做家务、想工作，还告诉孩子“等我一会儿，忙完就来”，结果一来二去，孩子感到失望+绝望，再不稀罕和期待你的陪伴了。

没有观察就没有发言权

如果缺少陪伴和观察，父母就容易突然发现一个问题，然后以偏概全，给孩子扣上“大帽子”。一旦“帽子”出来了，沟通就变味了，这哪里是沟通，明明是指责、批判大会好吗？！孩子还有什么好说的呢？
扪心自问，怎么可能有人“什么都不感兴趣”？很可能你没给孩子机会发现和发展自己的兴趣，或者你根本不认同那个兴趣。比如孩子不爱看作文选，却很爱看闲书，但父母觉得看闲书既费钱又耽误时间，还不能直接提高学习成绩。
因此，明智的父母说话要摆事实，就事论事，大胆假设，小心求证，多听听孩子怎么说。
孩子为什么不喜欢兴趣班？可能真的没兴趣，可能不喜欢老师，可能和某个同学有矛盾，可能离家太远不方便……
孩子为什么不关灯？可能心情不好，可能累了，可能心存嫉妒不愿意，可能故意让妈妈生气以获得妈妈的关注（即使被骂也比被忽视强），可能担心关灯后太黑回不了被窝……

“不教而诛”害死人

什么叫“不教而诛”？就是事先不教育，一犯错误就惩罚。
怎么可能有人“什么都不干？”孩子从小就渴望做大人的事，喂饭的时候和父母抢碗、抢勺，喜欢玩水抢着刷碗，稀罕小弟弟想给他喂奶洗澡，这时候大人怎么说的？“去去去，别给我帮倒忙”，“不用不用，你把学习搞好就行”。一转眼，孩子大了，下面有弟弟妹妹了，父母忙不过来了，又想让孩子做家务了。面对政策突变，“前松后紧”，孩子自然会想“凭什么呀？为什么呀？”
所以，也许不是“孩子懒、什么都不干”、“不懂事、不体谅妈妈”，而是孩子从来就没机会干，不会干，不知道为什么干、干了以后会怎样，甚至之前有了“干了也白干”的经历（父母觉得都这么大了，做到那是应该的）。
家长应该对孩子提要求、培养习惯，比如“分担家务、体谅父母”，但要明确表达希望，允许犯错，及时赞赏，循序渐进，逐渐提高要求和难度。服务他人的能力不是随年龄自然形成的，是靠父母教养出来的。

“越俎代庖”注定“劳而无功”

“教孩子写作业”，这不是家长该干的，作业应该是孩子自己做的。“给她讲错题”这不应该是家长主动揽的，应该是孩子自己提出来的。“检查作业写没写错”，这也不是家长该干的，那是老师的工作，错题老师自然会给她个红叉叉。

试想，平时妈妈忙得不见人，偶尔有空了就对自己的作业横挑眉毛竖挑眼，哪个孩子会心悦诚服？
辅导孩子学习最好的方法是和孩子一起学习。孩子做作业时陪在一边看家庭教育类的书，而不是指手画脚的监工和法官。更可以问孩子你自己不懂的地方，让孩子感到你的认真、谦虚，学会主动解决问题。

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