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[月子秘籍] 【红黄蓝亲子园】想改变“熊孩子”,父母要先“革自己的命

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发表于 2016-5-30 23:58:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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( U! b0 a# e- b! F0 s0 W  l案例重现! M. L+ V# n) n' O
一位妈妈,非常焦虑着急,因为8岁的女儿“不爱说”、“什么都不爱学”、“什么都不干,特别懒“。妈妈觉得这样下去不行,想知道红黄蓝有没有适合8岁孩子的课,希望孩子学后有所改变。; V: q& i) X& D4 f1 G$ ]  a

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% v4 M6 \& [; k6 M% r进一步了解得知,妈妈工作很忙,白天要待在店里,晚上回家还得照顾1岁多的儿子,平时顾不上女儿,陪她的时间特别少。女儿中午放学跟奶奶,晚上有时跟妈妈,有时跟姥姥,有时跟奶奶。姥姥特别惯着,想怎么就怎么,不如意就哭。想给女儿报个特长班,她什么都不想学,让她去也不去;教她写作业,她不认真听,心不在焉;让她帮忙睡前关灯,她会说“你开的你关”或者“你关”。
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2 w+ S( E/ `7 P' |  W世上只有一件事不能外包& }- `/ ~2 h/ n, }- U, X

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现在好像什么都可以外包,业务可以外包,家务可以外包,但是,父母教养孩子无法外包。
( x8 d' B, R: m. A6 |因为,孩子生来就渴望父母的爱,再好的教育机构、再负责的祖父母都无法代替亲生父母。& }3 Z7 P/ ~8 |
因为,即使外部教育环境发挥了作用,比如孩子在幼儿园能自己吃饭、穿衣,如果和父母的互动模式没有变,孩子回到家就会变个人,变得不喂不吃、不给不穿。
! K/ ]- `0 a6 z- M. F因为,是父母最终决定了孩子如何看待自我、对待他人、处理问题。什么样的父母、什么样的家庭养出什么样的孩子,这种关联不是遗传,却比遗传更顽固。. l  U  w& c+ r* \' b) i
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. r  M3 Q. J7 S8 x这位妈妈的直觉非常准,再不改变现状,前景堪忧!
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1 d1 x$ y" g- w* ^5 z即使不摆心理学、教育学的研究结果,我们也容易从身边的生活中得出这样的结论——越是和父母缺乏沟通的孩子,内心越敏感脆弱,越难管教,越容易行错走偏。6 a2 j9 J! Q- p

# p# ]% t# R, O# X有一部老韩剧,叫《看了又看》,女主人公银珠是家里的老二,上面有姐姐,下面有弟弟,因为妈妈忙,小时候被送到乡下姥姥家寄养,后来被接回来。但从小到大一直和妈妈有隔阂、起争执。她总觉得妈妈偏爱大姐、溺爱弟弟,唯独嫌弃自己。妈妈觉得她在姥姥家养了一身臭毛病,脾气硬,不服管教,也非常头疼。
+ y% D2 |4 z1 c再联想下上一代有6、7个孩子的家庭,那些出生在中间的女孩,存在感往往最弱,显得特别不起眼。她们看似没脾气、顺从、老好人,却感情淡漠,和谁都处得来,和谁也不深交。她们行事怯懦没冲劲,在一些大事大非面前又特别执拗、僵化、听不进劝、一意孤行。1 B8 u# v. |1 J* p' a7 s' f3 \! `
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8 X" L7 Y3 f$ d关系不硬,教养不行# o% M# O: v. |$ O1 A

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亲密关系出了问题,一切教育都无从谈起。因为,没有了与孩子的融洽关系,父母就没有了影响力,就没有帮助孩子的途径,就没有办法引领孩子成长。
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0-6岁,孩子的生活环境相对单纯,上了学以后,将经历各种各样的挑战(适应环境、交朋友、师生关系、学业压力),面对各种各样的诱惑(网瘾、物质攀比、早恋)。如果小时候没和孩子“搞好关系”,不是孩子信任的、能交心的人,长大后越要管,越会激起逆反。* w  W) @) g+ P2 x, ?% P

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养一棵树,不浇水不施肥,全靠老天,后来长歪了,果子又小又少,怪谁?怪树肯定没道理,只能怪养树的人。“孩子的变化源于家长1%的改变”。想改变孩子,首先要革自己的命,从改变自己的言行开始,从和孩子“搞关系”开始。1 L1 f  K. e6 n; `  b3 q

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) Y; j4 ^  B6 ]- x6 D没有陪伴,“爱”就是扯淡$ z6 j2 T$ W/ [
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父母总说“爱”孩子,却常常“忽视”孩子。只关心孩子吃没吃饱、穿没穿暖、有没有钱花,除此之外只要孩子不哭不闹、不闯祸,就忙自己的事。直到孩子长大,要求高了,行为问题凸显了,才开始着急。  P0 M* Q# }# n# \) ^; U
陪孩子不是时时把孩子拴在裤腰带上。父母勤奋工作、有职业理想、挣钱养家都没问题,问题是要搞好平衡。既能让孩子感受到父母的敬业、有追求、对家庭负责,又能感受到自己在父母心中的分量。; I( U  Y6 e9 Y! p4 G: ^
因此,忙碌的父母要保证陪伴的质量。哪怕每天只有15分钟,哪怕只够睡前聊会儿天、一起泡个脚、一块吃顿饭、一起洗个澡。只要父母心无旁骛,专心倾听孩子,感受孩子的感受,孩子就能感受被爱。怕就怕一边陪着孩子,一边接电话、回邮件、做家务、想工作,还告诉孩子“等我一会儿,忙完就来”,结果一来二去,孩子感到失望+绝望,再不稀罕和期待你的陪伴了。! R# U; Y4 C8 W. Z
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没有观察就没有发言权
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如果缺少陪伴和观察,父母就容易突然发现一个问题,然后以偏概全,给孩子扣上“大帽子”。一旦“帽子”出来了,沟通就变味了,这哪里是沟通,明明是指责、批判大会好吗?!孩子还有什么好说的呢?) w5 E+ X+ e: a& C& C
扪心自问,怎么可能有人“什么都不感兴趣”?很可能你没给孩子机会发现和发展自己的兴趣,或者你根本不认同那个兴趣。比如孩子不爱看作文选,却很爱看闲书,但父母觉得看闲书既费钱又耽误时间,还不能直接提高学习成绩。
, J6 J) H; j* a* f因此,明智的父母说话要摆事实,就事论事,大胆假设,小心求证,多听听孩子怎么说。3 w0 ?' V  ~' [" t3 ]. D. X( b
孩子为什么不喜欢兴趣班?可能真的没兴趣,可能不喜欢老师,可能和某个同学有矛盾,可能离家太远不方便……7 C" |, Z$ m7 |& |0 M( a! Q
孩子为什么不关灯?可能心情不好,可能累了,可能心存嫉妒不愿意,可能故意让妈妈生气以获得妈妈的关注(即使被骂也比被忽视强),可能担心关灯后太黑回不了被窝……
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$ w7 _, ]+ O! i. ?1 f" g“不教而诛”害死人7 B) y" A9 X9 n! E* Y/ y2 b
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什么叫“不教而诛”?就是事先不教育,一犯错误就惩罚。* U) z* R4 ]; J) I5 y
怎么可能有人“什么都不干?”孩子从小就渴望做大人的事,喂饭的时候和父母抢碗、抢勺,喜欢玩水抢着刷碗,稀罕小弟弟想给他喂奶洗澡,这时候大人怎么说的?“去去去,别给我帮倒忙”,“不用不用,你把学习搞好就行”。一转眼,孩子大了,下面有弟弟妹妹了,父母忙不过来了,又想让孩子做家务了。面对政策突变,“前松后紧”,孩子自然会想“凭什么呀?为什么呀?”, W- j( S1 Z# C+ a% Y7 Y: n
所以,也许不是“孩子懒、什么都不干”、“不懂事、不体谅妈妈”,而是孩子从来就没机会干,不会干,不知道为什么干、干了以后会怎样,甚至之前有了“干了也白干”的经历(父母觉得都这么大了,做到那是应该的)。
. D2 s: a5 t, E% a, d4 u家长应该对孩子提要求、培养习惯,比如“分担家务、体谅父母”,但要明确表达希望,允许犯错,及时赞赏,循序渐进,逐渐提高要求和难度。服务他人的能力不是随年龄自然形成的,是靠父母教养出来的。0 J6 s8 r3 J8 U7 A) a

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+ i3 A; }1 C% h# ^“越俎代庖”注定“劳而无功”
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“教孩子写作业”,这不是家长该干的,作业应该是孩子自己做的。“给她讲错题”这不应该是家长主动揽的,应该是孩子自己提出来的。“检查作业写没写错”,这也不是家长该干的,那是老师的工作,错题老师自然会给她个红叉叉。( S5 h' X/ Y/ @' a  G' S7 n

; N6 T2 b  r. f/ g7 M& E+ T+ w' ]试想,平时妈妈忙得不见人,偶尔有空了就对自己的作业横挑眉毛竖挑眼,哪个孩子会心悦诚服?* [+ _6 v" G6 y- E4 c' E  }
辅导孩子学习最好的方法是和孩子一起学习。孩子做作业时陪在一边看家庭教育类的书,而不是指手画脚的监工和法官。更可以问孩子你自己不懂的地方,让孩子感到你的认真、谦虚,学会主动解决问题。! R5 r7 J1 r2 ]& \

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