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[月子秘籍] 【红黄蓝亲子园】想改变“熊孩子”,父母要先“革自己的命

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发表于 2016-5-30 23:58:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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案例重现
1 O3 T+ Q4 e" F- z' N( [- ~一位妈妈,非常焦虑着急,因为8岁的女儿“不爱说”、“什么都不爱学”、“什么都不干,特别懒“。妈妈觉得这样下去不行,想知道红黄蓝有没有适合8岁孩子的课,希望孩子学后有所改变。: W4 z" S0 p( [7 O1 T: @$ H

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/ O' |* _* a9 y. P1 O进一步了解得知,妈妈工作很忙,白天要待在店里,晚上回家还得照顾1岁多的儿子,平时顾不上女儿,陪她的时间特别少。女儿中午放学跟奶奶,晚上有时跟妈妈,有时跟姥姥,有时跟奶奶。姥姥特别惯着,想怎么就怎么,不如意就哭。想给女儿报个特长班,她什么都不想学,让她去也不去;教她写作业,她不认真听,心不在焉;让她帮忙睡前关灯,她会说“你开的你关”或者“你关”。
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4 u- u8 _) m7 n& {: @* j世上只有一件事不能外包
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现在好像什么都可以外包,业务可以外包,家务可以外包,但是,父母教养孩子无法外包。9 j5 _* b4 j3 `* W
因为,孩子生来就渴望父母的爱,再好的教育机构、再负责的祖父母都无法代替亲生父母。, L/ o! `# v* x+ L2 k6 L
因为,即使外部教育环境发挥了作用,比如孩子在幼儿园能自己吃饭、穿衣,如果和父母的互动模式没有变,孩子回到家就会变个人,变得不喂不吃、不给不穿。
9 k. t! G! E/ i. q& K因为,是父母最终决定了孩子如何看待自我、对待他人、处理问题。什么样的父母、什么样的家庭养出什么样的孩子,这种关联不是遗传,却比遗传更顽固。
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' d- I2 ~  ^9 q$ B* x这位妈妈的直觉非常准,再不改变现状,前景堪忧!
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4 l" n0 x" q! e, |$ y8 g" w8 ]: T" Q即使不摆心理学、教育学的研究结果,我们也容易从身边的生活中得出这样的结论——越是和父母缺乏沟通的孩子,内心越敏感脆弱,越难管教,越容易行错走偏。
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有一部老韩剧,叫《看了又看》,女主人公银珠是家里的老二,上面有姐姐,下面有弟弟,因为妈妈忙,小时候被送到乡下姥姥家寄养,后来被接回来。但从小到大一直和妈妈有隔阂、起争执。她总觉得妈妈偏爱大姐、溺爱弟弟,唯独嫌弃自己。妈妈觉得她在姥姥家养了一身臭毛病,脾气硬,不服管教,也非常头疼。
, b2 Y! E2 ~# ?) q0 T再联想下上一代有6、7个孩子的家庭,那些出生在中间的女孩,存在感往往最弱,显得特别不起眼。她们看似没脾气、顺从、老好人,却感情淡漠,和谁都处得来,和谁也不深交。她们行事怯懦没冲劲,在一些大事大非面前又特别执拗、僵化、听不进劝、一意孤行。
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  t4 q! |2 ]* v8 m; K  y关系不硬,教养不行6 n0 H! o7 |. n: H( r1 y1 l4 Q8 D
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9 Y; v$ L: y& G; B6 ]亲密关系出了问题,一切教育都无从谈起。因为,没有了与孩子的融洽关系,父母就没有了影响力,就没有帮助孩子的途径,就没有办法引领孩子成长。, c, T- P) c- u5 V2 r2 h7 W
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0-6岁,孩子的生活环境相对单纯,上了学以后,将经历各种各样的挑战(适应环境、交朋友、师生关系、学业压力),面对各种各样的诱惑(网瘾、物质攀比、早恋)。如果小时候没和孩子“搞好关系”,不是孩子信任的、能交心的人,长大后越要管,越会激起逆反。
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9 V0 O# d4 G8 h7 ~( {; D1 G% f! l7 e养一棵树,不浇水不施肥,全靠老天,后来长歪了,果子又小又少,怪谁?怪树肯定没道理,只能怪养树的人。“孩子的变化源于家长1%的改变”。想改变孩子,首先要革自己的命,从改变自己的言行开始,从和孩子“搞关系”开始。/ c  T5 L$ M4 q1 a
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没有陪伴,“爱”就是扯淡
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父母总说“爱”孩子,却常常“忽视”孩子。只关心孩子吃没吃饱、穿没穿暖、有没有钱花,除此之外只要孩子不哭不闹、不闯祸,就忙自己的事。直到孩子长大,要求高了,行为问题凸显了,才开始着急。) y' W6 D. I( k  ?
陪孩子不是时时把孩子拴在裤腰带上。父母勤奋工作、有职业理想、挣钱养家都没问题,问题是要搞好平衡。既能让孩子感受到父母的敬业、有追求、对家庭负责,又能感受到自己在父母心中的分量。: F  R! M# f. k0 L6 L& g3 R
因此,忙碌的父母要保证陪伴的质量。哪怕每天只有15分钟,哪怕只够睡前聊会儿天、一起泡个脚、一块吃顿饭、一起洗个澡。只要父母心无旁骛,专心倾听孩子,感受孩子的感受,孩子就能感受被爱。怕就怕一边陪着孩子,一边接电话、回邮件、做家务、想工作,还告诉孩子“等我一会儿,忙完就来”,结果一来二去,孩子感到失望+绝望,再不稀罕和期待你的陪伴了。! S: l' k+ }5 l: u% K

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$ z: G2 h& r3 \* b0 H* Z2 o4 P没有观察就没有发言权
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0 b" G% X9 A1 g/ V如果缺少陪伴和观察,父母就容易突然发现一个问题,然后以偏概全,给孩子扣上“大帽子”。一旦“帽子”出来了,沟通就变味了,这哪里是沟通,明明是指责、批判大会好吗?!孩子还有什么好说的呢?- n: i5 Z) T0 h- Q7 g2 X. m. ?
扪心自问,怎么可能有人“什么都不感兴趣”?很可能你没给孩子机会发现和发展自己的兴趣,或者你根本不认同那个兴趣。比如孩子不爱看作文选,却很爱看闲书,但父母觉得看闲书既费钱又耽误时间,还不能直接提高学习成绩。
% c  ]3 f$ C( i0 o9 J' R因此,明智的父母说话要摆事实,就事论事,大胆假设,小心求证,多听听孩子怎么说。
0 r/ y4 h( p, |: E4 B7 u! W孩子为什么不喜欢兴趣班?可能真的没兴趣,可能不喜欢老师,可能和某个同学有矛盾,可能离家太远不方便……0 b$ \# i4 J8 {' B6 i( c
孩子为什么不关灯?可能心情不好,可能累了,可能心存嫉妒不愿意,可能故意让妈妈生气以获得妈妈的关注(即使被骂也比被忽视强),可能担心关灯后太黑回不了被窝……# w, r! a' u$ @
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“不教而诛”害死人% b/ f' b4 S6 u  y% ]( V1 y

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" w7 c/ r7 p/ L2 E# M/ J什么叫“不教而诛”?就是事先不教育,一犯错误就惩罚。
- z# D: v; k/ D+ M怎么可能有人“什么都不干?”孩子从小就渴望做大人的事,喂饭的时候和父母抢碗、抢勺,喜欢玩水抢着刷碗,稀罕小弟弟想给他喂奶洗澡,这时候大人怎么说的?“去去去,别给我帮倒忙”,“不用不用,你把学习搞好就行”。一转眼,孩子大了,下面有弟弟妹妹了,父母忙不过来了,又想让孩子做家务了。面对政策突变,“前松后紧”,孩子自然会想“凭什么呀?为什么呀?”7 ^& z$ d# O% g
所以,也许不是“孩子懒、什么都不干”、“不懂事、不体谅妈妈”,而是孩子从来就没机会干,不会干,不知道为什么干、干了以后会怎样,甚至之前有了“干了也白干”的经历(父母觉得都这么大了,做到那是应该的)。
7 t! J$ G" d% Y% z家长应该对孩子提要求、培养习惯,比如“分担家务、体谅父母”,但要明确表达希望,允许犯错,及时赞赏,循序渐进,逐渐提高要求和难度。服务他人的能力不是随年龄自然形成的,是靠父母教养出来的。
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“越俎代庖”注定“劳而无功”  @4 D+ V2 y3 q1 x% k3 w, X

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“教孩子写作业”,这不是家长该干的,作业应该是孩子自己做的。“给她讲错题”这不应该是家长主动揽的,应该是孩子自己提出来的。“检查作业写没写错”,这也不是家长该干的,那是老师的工作,错题老师自然会给她个红叉叉。
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试想,平时妈妈忙得不见人,偶尔有空了就对自己的作业横挑眉毛竖挑眼,哪个孩子会心悦诚服?. `+ m8 h* N8 B9 w9 |5 q8 B  ?1 M
辅导孩子学习最好的方法是和孩子一起学习。孩子做作业时陪在一边看家庭教育类的书,而不是指手画脚的监工和法官。更可以问孩子你自己不懂的地方,让孩子感到你的认真、谦虚,学会主动解决问题。
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